Il vaut mieux savoir parler anglais lorsqu’on veut vivre à Londres. Moi, du vocabulaire, j’en ai peu. Une terrible confusion dans un salon de tatouage me l’a appris. C’est une leçon qui restera tatouée sur ma peau.

Mignonne, allons voir si la rose" de Pierre de Ronsard ? Non, "Ma nonne, voyons voir si j'arrose", de Père de Rondard, son crétin de cousin...

Mère-grand, y'a pas à dire, elle a plus toute sa tête. Le Post traumatic stress disorder lui cause des absences prolongées. Quelques fois, elle en revient, l'occasion pour elle de me conter une histoire. Cette fois là, ce fut celle de la vache allemande... Je la préfère mutique ma mémé !

La modernité, ce n'est plus ce que c'était ! On n'y trouve plus de fins musiciens. Mais que voilà ? Un ami esthète, pécore mais poète, qui parle de sarabandes ! Moi qui croyait que la paysannerie n'e s'y connaissait qu'en ânerie : l'habit ne fait pas le moine, tenons-le nous pour dit.

La nouvelle histoire de l'inspecteur Lecoq. Cette fois, il est mit au défi de résoudre un mystère : celui de la mystérieuse apparition d'un suspect suçon...

Il était une fois le petit chaperon rouge, une belle adolescente chétive et attentionnée. Un jour qu'elle amenait des produits à sa mémé, elle recontra le méchant loup... Dans cette version moderne du conte, le loup, lui, n'a pas changé...

L'inspecteur Lecoq nous raconte sa nouvelle histoire policière. Aujourd'hui, le récit de son enquête criminelle implique une drôle de léproserie.

"Le dormeur du val" d'Arthur Rimbaud ? Non, "Le fourreur du bal" d'Arthur Riz-de-veau, son crétin de cousin...

Jeannot et Berthe forment un couple de paysans des plus honnêtes, vivant en compagnie de toute leur ménagerie. Hélas, Jeannot est ronfleur. Hélas, Jeannot est crédule. Cela va le conduire à de terribles confessions nocturnes.

Vous connaissez la blague sur la femme moche qui va au supermarché ? En tout cas, cette histoire là, c'est sur que non !

L'inspecteur Lecoq est en vacances et nous raconte, avec nostalgie, une époque lointaine où les motels avaient leurs toilettes sur le palier. Cela ne manque pas de lui rappeler l'une de ses affaires policières les plus scabreuses.

Voici : "Jeanne", un conte fantastique à propos d'une jeune pucelle contrainte de se travestir pour mener la vie d'aventure dont elle a toujours rêvé...

Une assemblée épiscopale vit une épopée lorsqu'ils accueillent une nouvelle ouaille. Mais ils vont se salir les fesses à force de l'enmener à confesse.

Heureux qui comme Ulysse de Joachim du Bellay ? Non, Heureux comme un pénis de Joe-la-pine du Ballais, son crétin de cousin...

Il y a les disquettes qui font plaisir. Il y a les disquettes maladroites, mais qui dénotent l'agréable d'une intention. Il y a les disquettes mal dégrossies, un peu lourdingues. Et puis, il y a les grosses disquettes de bâtard, qui sont d'un tout autre genre.

Savez-vous que l'Appel du 18 juin du Général de Gaulle a été inspirée par la lettre du 17 juin de l'un de ses cousins, du genre lubrique, qui essayait de présenter à sa femme sa version des infidélités qu'on lui prêtait ?

Trouver les mots justes, c’est important. Mais c'est très difficile quand il s'agit de faire dialoguer un gros con inculte avec un fin lettré. Voyez plutôt cette petite histoire !

C’est un petit coin de Bretagne, au bord de l’eau. Les pins maritimes, de leurs branches brossées par un vent millénaire, dissimulent une longère surplombant une crique. On y vient pour manger, c’est « La Table du Suzon », un petit restaurant du Trégor que les gens du cru adorent.

La nouvelle anecdote policière de l’inspecteur Lecoq. Aujourd’hui, il nous raconte une sale histoire à propos d’un sale mec qui s’est permis de faire des sales trucs… Vraiment, on peut parler d’un sale type !

Une nouvelle anecdote policière (et improbable) de l'inspecteur Lecoq à propos d'un crime odieux commis dans une clinique spécialisée... Âme sensible s'abstenir !

"Demain dès l'aube" de Victoire Hugo ? Non, "Des mains je daube" de Hector Pied-bot, son crétin de cousin...

L'anecdote incroyable que m'a raconté l'inspecteur Lecoq, à propos d'un voleur de poules... Voleur avec un i...

La cigale et la fourmi de Jean de La Fontaine ? Non, À Pigalle et à Neuilly de Jef de la Fiontaine, son crétin de cousin...

L'Albatros de Charles Baudelaire ? Non, l'Âne atroce, de Karl Peau de Blaire, son crétin de cousin...

Alphonse voulait jouer les héros, mais sa quête romantique n'est pas faite pour cette époque.

Le Corbeau et le renard de Jean de La Fontaine ? Non, l'Isabeau et le vicelard, de Jef de La Fiontaine, son crétin de cousin !

Kévin le sage est un apôtre méconnu. Il a pourtant écrit un Évangile. Voici un résumé grâce auquel on comprend pourquoi l'histoire n'a jamais retenu son nom. Car ce n'était pas le plus malin de l'équipe...

Un sous-marin, une oreille d’or, un test… et un officier jaloux. Ce qui devait être un simple exercice va virer au chaos. Plongez dans l’histoire !

L'histoire d'un géant, pas très propre, qui buvait trop. Cet Hercule, à force de forcer sa force à cet effort, se fait retirer sa vésicule.